BLAGUES AUTOMOBILE

-1-A quoi reconnait-on une Lada sport?
À la balle de tennis qui est sur le crochet d'attelage.

-2-l'histoire d'un paysan qui rentre en dedeuch d'une fête tardivement, avec un fort taux d'alcoolémie. Il roule, tout droit, ou presque, et puis BANG !!! Il vient de se prendre un arbre. Il sort de sa voiture et commence è faire du stop.
Il voit deux phares, enfin un ! et se maintient au milieu de la route en agitant les bras. LaBMW ralenti, puis la vitre électrique se baisse et le paysan demande :
“Pourriez pas m'amener jusqu'au prochain garage, en remorquant ma dedeuch?”
Le conducteur de la BMWrétorque:
“mais, il n'y a aucun garage d'ouvert a cette heure la !!!”
le Paysan :
“j'en connais un sur la route.je monte dans ma voiture et comme je serai remorqué derrière votre BMW, je klaxonnerai quand on y arrivera!”
Le marché conclut, les deux hommes reprennent la route, tranquillement, quand soudain, une superbe lamborghini gallairdo les double a vitesse moyenne. Le parisien excédé qu'on puisse le doublé, lui, en BMW coupé sport, accélère nerveusement en oubliant que la dedeuch est derrière. Il double la lamborghini, Les deux hommes commencent è faire la course. L'homme è la BMW double furieusement la lambo, passant devant le garage è toute vitesse!
Dans le garage, le mécanicien est au téléphone avec son ami:
“ Tu sais ce que je viens de voir? Une BMW qui doublait une lamborghini a au moins 300 km/h et une dedeuch qui klaxonnait derrière pour doubler !”

-3-Trois individus roulent avec une Citroën C3 pluriel. Ils font un accident, la cause est inconnue. Les 3 sont morts. Quelle est la morale de cette histoire ? – Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous!!!

-4-Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ? – Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas…

-5-Deux blondes essayent d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée. La première dit è l'autre : – Je n'arrive pas è débloquer la porte ! – Tu devrais te dépêcher car il commence è pleuvoir et la capote est baissée.

-6-Moh appelle sont amie Lakhdar. 
Il lui dit : – j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Lakhdar repond : – Commence par la bonne. 
-L'airbag de ta voiture fonctionne super bien !

-7-Dans une ville trés apprécié des oranais l'on vient de décider qu'a partir 1er aout 2008 toutes les voitures devront rouler è gauche, au lieu d'adroite. 
Si l'expérience est concluante, au cours de ce mois la mesure sera adoptée pour les camions dès septembre prochain.

8 Deux individus se promènent dans la désert. L'un d'eux a une 
portière d'automobile. Le second lui demande pourquoi il transporte cette porte. 
Le premier lui répond: C'est pour baisser la vitre lorsque j'ai chaud.

9 Un agent de l'ordre arrête un voiture. 
Il demande – Pourquoi votre ceinture n'est pas attachée ? – Mais elle l‘était Mr l'agent, Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez 
arrêtés ! – Arrêtez s'il vous plaît … Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher ! – Mais non … je vous certifie que je l'avais. Demandez è ma femme … 
Ce que le flic fit. – Je suis désolée, Monsieur l'agent … Mais je ne discute jamais avec mon mari 
quand il a bu.

10 Un type se réveille è 3 heures du matin. C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Il va voir è la fenêtre. Dans le noir il aperçoit un individu qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le type descend dans son garage, empoigne une barre de fer et sort dans la rue è toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l‘épaule et le tire …
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit : – Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le type le pousse de côté et donne un grand coup dans la vitre de la voiture en disant : – Voilè, ça devrait vous simplifier le travail. Maintenant ! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !

11 A quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée è l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

12 J‘étais sur l'autoroute quand je décide de m'arrêter aux toilettes d'une station de service.
La première toilette était prise. J'entre dans la deuxième. A peine assis, j'entends une voix qui vient des toilettes d'acotés : – Salut, comment ça va ? 
. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais j'ai répondu, un peu embarrassé: – Euh… ça va… 
Et l'autre qui poursuit : – Et qu'est-ce que tu fais de beau ? 
Tu parles d'une question ? Ben, comme toi… Je fais caca… 
Et lè, j'entends le dire dire, tout énervé : – Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un malin è côté qui répond è toutes mes questions !!!

13 En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heurte un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux : – Zut ! Un mois de salaire envolé ! 
En attendant les secours, il assiste è l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame : – zut ! Deux mois de salaire envolés ! 
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas è freiner, heurte la Rolls et s‘écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit : – Deux ans de salaire envolés ! 
Les deux autres se regardent et commentent : – Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère

14 Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur – L'Anglais examine les cuirs – Le Grec examine l‘échappement – L'Italien examine le Klaxon – Le Portugais examine la peinture – L'Americain examine la taille – Le Suisse examine le coffre – Le Chinois examine tout – Le Belge n'examine rien – Le Français examine l'hôtesse